Gabriele Falcioni - Francesca Garello

IL CAVIALE DEL DUBBIO

-Easter Egg-

Maiden Voyage Continuity

Questo romanzo a puntate fa parte della serie Maiden Voyage Continuity, un’ambientazione di genere fantascientifico creata dalla Carboneria Letteraria per il romanzo Maiden Voyage (Homo Scrivens, 2014).

È un mondo in continua espansione: vengono spesso pubblicati nuovi racconti o arricchimenti dell’ambientazione che si possono scaricare gratuitamente in diversi formati elettronici dal sito dedicato al romanzo:

http://www.maidenvoyage.it.

http://www.carbonerialetteraria.com/

https://it-it.facebook.com/Carboneria

Copyright © 2015 Gabriele Falcioni, Francesca Garello. Tutti i diritti riservati.

Prima edizione elettronica: Pasqua 2015.

Copertina: Gabriele Falcioni.

Edizione elettronica: Gabriele Falcioni e Francesca Garello.

Questo è un episodio fuori sequenza, nascosto come “Easter Egg” nella puntata n. 6, pubblicata in coincidenza con le festività pasquali 2015.

Episodi precedenti:

1. Il colore viola

2. Rendez-vous

3. Il grande dittatore

4. Ultimatum alla Terra

5. Istantanea di un delitto

6. Indovina chi viene a cena?

Gabriele Falcioni - Francesca Garello

Il caviale del dubbio

Viaggio allucinante

Flavia Hadiya Guðmundsdóttir

Datamancer di terzo livello, abilitata gestione crisi.

Forse potrei chiudermi in bagno. No. Forse dovrei chiudermi in bagno.

Otterrei diversi vantaggi: solitudine, silenzio, e quel tantino di privacy necessaria a far sparire l’uovo. Un misero ovetto di qualche sfigato uccello ancora capace di riprodursi, spacciato a caro prezzo per uovo di quaglia. E io l’ho pagato quel prezzo, pur sapendo che mi prendevano in giro. Come si dice, i mendicanti non possono scegliere. Se quel bastardo di Völuspá non mi avesse fatta partire in tutta fretta avrei forse potuto procurami un prodotto più sicuro, non solo per il sapore ma anche per stare tranquilla. Non ho neanche potuto esaminare bene la merce, me l’hanno data sigillata in un scintillante involucro di cartalluminio. Con l’uovo non si sa mai. Se non è fresco rischi di brutto. E mica posso marcare visita perché ho un’infezione intestinale. T’immagini che serie di test scatterebbe se denunciassi un tale sospetto malore? Mi rivolterebbero come un calzino.

Non ci voglio pensare. Tanto anche se volessi correre il rischio dell’assaggio ora non potrei. Per risparmiare quell’infame di Völuspá mi ha messa su un volo di linea. Seicento persone ci stanno su questo shuttle del cavolo, tra pendolari delle fabbriche orbitali lunari, residenti degli insediamenti industriali esterni, operai di ritorno dalle ferie e un intero turno Zero-G per il cantiere navale Terra-L2. Seicento, o meglio cinquecentonovantanove potenziali testimoni del mio atto eversivo. Quindi niente. Mi toccano le barrette Low-F&G (Low Fat for low Gravity!, come recita il jingle) gentilmente distribuite ai passeggeri da distributori automatici semoventi.

«La mangi quella?»

Mi strappo ai miei foschi pensieri e metto a fuoco un moccioso di circa cinque anni che punta il dito sporco verso la mia barretta.

«Prendila» borbotto mentre gli tiro la barretta «e levati dai piedi.»

Non ho familiarità con i non-adulti. Nessuno che conosco ha uno status di cittadinanza così alto da avere diritto a riprodursi. L’unico underage che frequento è il nipote di Abuelo, il mio spacciatore di chili messicano. È lui che mi apre la porta che conduce alla cucina clandestina, però mi odia dato che sono un’analista.

«Ehi, ma che modi! Non lo vedi che è un bambino?»

Ecco, ci mancava la madre. Figuriamoci, con una deroga speciale alla riproduzione si sentirà una principessa. Poveraccia. Mica capisce che è un sistema per indurre lei e il padre del moccioso a trasferirsi come residenti fissi nelle stazioni industriali esterne.

«Cittadina, sono una datamancer in missione. Gradisci che mi distolga dai miei compiti e mi concentri su tuo figlio? Bene. Vediamo…» smanetto sul datanote giusto per fare un po’ di scena. Non ho nessuna voglia di fare analisi complicate, ho lo stomaco sottosopra per la nausea da mal di spazio e la fame. Lo so, è difficile avere fame e nausea allo stesso tempo ma è uno dei miei talenti nascosti. «Posti 157 A e B: Tiffany Del Carmen Álvarez e suo figlio José… uhm, curioso: tra nascita del bambino e l’autorizzazione alla riproduzione ci sono solo sette mesi. È nato settimino o devo ipotizzare l’inizio di una gravidanza clandestina su cui hai messo una pezza chiedendo il trasferimento sulle stazioni orbitali?»

Mi fulmina con gli occhi ma non ribatte. Non le conviene. Prende il piccolo mostro e se lo trascina via. Bene, fuori uno. Ora ne mancano solo altri dodici. Devo dare atto a Völuspá di avere un grande senso del tempo. Non credo infatti che se la sia preparata questa fregatura che mi ha dato, non poteva prevedere l’emergenza nel cantiere Walshingam. Però ha saputo cogliere l’occasione. Niente navetta di servizio “per risparmiare risorse”, ed eccomi chiusa per diciotto ore in un veicolo infernale con la maggior concentrazione di infanti possibile in questo secolo e lui in collegamento diretto via visore a godersi lo spettacolo.

Diciotto ore. Non ce la posso fare. Devo mangiarmi quell’uovo… o almeno farmi una dose di kinetina. O mi faccio passare la fame o il mal di spazio. A tutt’e due non posso reggere. Senza contare che se non faccio sparire il corpo del reato me lo potrebbero trovare addosso al controllo di sicurezza dell’hub lunare. Oppure potrebbe rompersi. Non è confezionato bene come… Ok, vado in bagno.

«Carissimi passeggeri, è il comandante che vi parla.»

Un bel comandante olografico sorride ai passeggeri dalle immagini olografiche a grandezza naturale che sono comparse nei corridoi. Astuta la compagnia di volo: così sembra un’esperienza personalizzata invece che la solita trasmissione di massa via visore. Ma proprio ora che sono in piedi in mezzo al corridoio doveva partire la comunicazione? Una delle immagini del comandante è così vicina a me che sembra debba stringermi in un tango da un momento all’altro.

«Cari passeggeri, mentre vi godete l’esclusiva emozione di un viaggio spaziale e il privilegio di un cibo riservato a pochi viaggiatori selezionati, è mio piacere aggiornarvi su alcuni dettagli del nostro volo.»

Ecco. Mentre li aggiorna io intanto potrei procedere verso la toilette. Peccato che tra me e il bagno ci sono circa sei olo-comandanti. Ogni volta che ne attraverso uno per un attimo si crea un mostruoso ibrido che danneggia parecchio l’effetto estetico di questa esperienza esclusiva. Ma vado avanti: se mi sbrigo magari neppure se ne accorgono, tanto hanno le barrette e le bevande energetiche di cortesia.

«È per me una grande soddisfazione segnalarvi che a bordo abbiamo un rappresentante del più amato corpo di monitoraggio sociale: una datamancer è tra noi. Se non l’avete ancora notata la riconoscerete di sicuro dalla sua immacolata divisa bianca! Un bell’applauso!»

In un attimo cinquecentonovantanove sguardi pieni di odio si appuntano su di me, ma nessuno applaude, anzi. Questo è sicuramente un regalo di Völuspá.

«La nostra compagnia è orgogliosa di collaborare con le forze dell’armonia sociale. Per questo abbiamo modificato il piano di volo per permettere alla datamancer di arrivare più in fretta a destinazione! Non vi preoccupate se sentirete qualche modesta accelerazione in più del solito. Allacciatevi le cinture e… via con il rock&roll!»

L’olo-comandante non ha neppure finito di pronunciare queste parole che lo shuttle ha un sobbalzo e comincia ad accelerare. La cabina si riempie di grida, i flat pack delle bevande energetiche salgono al soffitto e ricadono sbattendo dappertutto, i bambini iniziano a piangere. Vorrei farlo anche io: mai sentito conati di vomito così forti. Devo rimettermi seduta e legarmi. Praticamente strisciando ritorno al mio posto. Mentre mi allaccio le cinture mi colpisce alla testa un contenitore ancora pieno di bevanda. Dalla curva di traiettoria e dalla forza dell’impatto capisco che è stato tirato apposta. Mi giro a fatica verso il presumibile punto di partenza e incrocio lo sguardo sfuggente di Tiffany Del Carmen Álvarez.

Ok, questa la rovino. Dopo però. Adesso l’unica cosa che mi interessa è raggiungere l’inalatore della kinetina. Ma è difficile. La tasca è coperta dalle cinture e con questa pressione non riesco a muovere agevolmente la mano.

Improvvisamente l’accelerazione si interrompe. Galleggiamo sui sedili, trattenuti solo dalle cinture. I bambini gridano ancora, ma stavolta di divertimento.

Raggiungo finalmente la tasca. L’inalatore è sotto l’uovo. Bene, vuol dire che tiro fuori entrambi, così risolvo due problemi in uno.

«Cari viaggiatori, vi è piaciuto l’assaggio della rude vita dell’astronauta? Bene, eccovi un secondo round. Sempre grazie alla nostra datamancer!»

La nuova accelerazione mi coglie alla sprovvista. L’uovo e l’inalatore mi sfuggono dalla mani e partono ciascuno in una traiettoria diversa. Impossibile prenderli entrambi, devo fare una scelta dolorosa. Decido per l’inalatore, così se qualcuno mi vede agguantarlo non sarà testimone di un delitto. E l’uovo… be’, pazienza. Presto si spiaccicherà contro qualche paratia e sarà difficile stabilirne la provenienza.

L’accelerazione si interrompe nuovamente. Non so se sto peggio quando la gravità mi schiaccia contro il sedile impedendomi di respirare o quando la sua assenza mi provoca la nausea. Inalo una dose doppia di kinetina.

L’hub appare scintillante nei finestrini olografici. In realtà se anche ci fossero dei finestrini veri fuori non si vedrebbe nulla. È troppo buio qui. Lascio che scendano tutti i passeggeri prima di alzarmi dal mio posto. Sono esausta. La kinetina mi ha risparmiato la nausea ma mi sento come se qualcuno mi avesse drogata. In effetti sono drogata, però ho fatto tutto da sola.

Mi trascino nel corridoio. Uno scalpiccìo risuona nella navetta deserta.

«Tieni.» Josè è tornato indietro. Allunga la mano piena di macchie colorate. Ma perché i bambini sono così sporchi? Fanno bene sulla Terra a tenerli separati dagli adulti. Sono dei terribili veicoli di infezioni.

«Cos’è?»

«La tua pallina. È rimbalzata dappertutto durante i salti. Poi però si è incastrata sotto un sedile. Io l’ho vista e te l’ho presa. Ma fattelo dire, ti hanno fregata. Non è neanche tonda.»

«Ah.» dico senza toccare il pacchettino di cartalluminio. Potrei chiamare la sicurezza dell’hub e denunciare Tiffany e suo figlio per contrabbando di cibo proibito. Se lo meriterebbe, quella cretina. Però… Cos’ha detto José?

«Rimbalzata? Sei sicuro?»

«Sì. Parecchie volte. Non è stato facile prenderla.» dice tutto orgoglioso.

Come ha potuto rimbalzare parecchie volte un ovetto di quaglia senza rompersi?

«Fammi vedere.»

Tasto il pacchetto. In effetti sembra intero. Magari il guscio è solo incrinato? Rompo l’involucro luccicante aspettandomi di sentire tra le dita il fluido viscoso di un uovo rotto.

«Uh. Che brutto colore! Sembra porridge di fagioli azuki» commenta José storcendo il naso gocciolante.

«Al contrario. È un magnifico colore…». Sorrido commossa. Quello non è un uovo di quaglia. È un ovetto di cioccolata.

«Che fai?» sussulta José mentre divido l’ovetto in due metà. «L’hai rotto!»

«No, è così che si fa con…» meglio non fare nomi. Meglio lasciarlo nell’ignoranza. «Si fa così con questa speciale sostanza dei datamancer. È supernutriente, sai per le missioni operative…»

«Fico.» Josè mi guarda affascinato. «Lo dicevo io che i datamancer sono in gamba. Mia madre sputa ogni volta che vi sente nominare. Non è contenta che io voglio diventare uno di voi. Uno come te… magari un po’ più magro però.»

Quasi mi va per traverso la metà dell’ovetto. Quasi. Sono molto brava a deglutire cioccolata, anche in situazioni avverse.

«Un datamancer eh? Che bella idea. Allora tieni», gli allungo l’altra metà. «Ti meriti di cominciare con questo. Poi vediamo come sarai quando avrai la mia età.»

(Buona Pasqua!)

Appendice 1

Gli autori

Gabriele Falcioni nasce nel gomito d’Italia ma si sente apolide al 55%. Bazzica da un po’ il settore dei giochi intelligenti (con Nexus, Wild Boar e daVinci) e quello della narrativa fantastica, sia come parte del tricefalo Paolo Agaraff, sia come parte dei fondatori della Carboneria letteraria, sia come parte di se stesso. Oltre a svariati racconti, ha pubblicato tre romanzi come rotula di Agaraff: Le rane di Ko Samui (Pequod, 2003), Il sangue non è acqua (Pequod, 2006), Il quinto cilindro (Montag, 2010). È uno degli autori del romanzo collettivo Maiden Voyage (Homo Scrivens 2014).

Francesca Garello è nata a Venezia e vive a Roma. Scrive giochi e racconti fantastici molti dei quali raccolti nell’antologia L’uomo che volle farsi strega (Homo Scrivens, 2013), altri pubblicati in numerose antologie tra cui Guida galattica dei gourmet (Robin, 2008), Onda d’abisso (L’Orecchio di Van Gogh, 2010), Enciclopedia degli scrittori inesistenti (Homo Scrivens 2012), Crisis (Edizioni della Vigna, 2013). Ha curato il romanzo della Carboneria Letteraria Maiden Voyage (Homo Scrivens 2014) e due romanzi collettivi tratti da sessioni di gioco di ruolo online. Ha tenuto una rubrica sui rapporti tra libri e gioco sulla rivista «Il Furore dei libri». In campo ludico ha scritto moduli per giochi di ruolo fantastorici (“Lex Arcana”), libri-game, giochi didattici e il sourcebook fantahorror di ispirazione lovecraftiana Project Octopia (Wildboar Edizioni, 2011).

Appendice 2

La Carboneria Letteraria

La Carboneria Letteraria è un laboratorio culturale attivo dal 2003 che conta autori singoli e multipli e ha al suo attivo diverse opere collettive tra cui l’antologia Primo incontro (Cento Autori, 2007), Frittology. Friggiti il cervello e riscopri un contatto positivo con la realtà (Perrone LAB, 2009), Uomini a pezzi (Eclissi, 2010) e, naturalmente, Maiden Voyage (Homo Scrivens 2014).

Altre opere ad alto tasso carbonaro sono inoltre Onda d’abisso (L’Orecchio di Van Gogh, 2010), Marchenoir (Italic Pequod, 2012), Canti d’abisso (Origami, 2014) e L’Enciclopedia degli Scrittori inesistenti 2.0 (Homo Scrivens, 2013).

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Sommario

Il caviale del dubbio

Gli autori

La Carboneria Letteraria

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by Luca Calcinai